El título no tiene nada que ver en cómo ha ido mi día, sólo hago referencia al tiempo, todo el día lloviendo.
Creo que tengo un punto fuerte a la hora de hacer regalos hechos por mí mismo, hoy he regalado un ramo con comida, chucherías y otras cosas, hacía mucho que no veía una gran sonrisa en la cara de mi ex. Tengo otras cosas preparadas por mí y ojalá tengan el mismo recibimiento.
Clásico domingo como el de la mayoría de personas, sólo me ha faltado ir a tomar el vermut.
Aunque he estado muy pendiente de mi perra, ya que, no se la razón, pero se ha convertido en una especie de novia posesiva, no me ha dejado hacer nada, solo quería que la diera mimos, me he permitido tomarme un respiro y pensar en mí, en cómo estoy, en que pienso, cómo puedo mejorar mi forma de ser, cómo ser la persona que quiero llegar a ser.
Hoy seré breve.
He ido a buscar a mi querida perrita, nos hemos ido a dar una gran vuelta por un sitio muy chulo que tenemos por aquí, hemos comido, nos hemos dormido la siesta tan ricamente, hemos vuelto a salir a dar otra vuelta, hemos cenado y ahora estoy escribiendo esto con ella encima de mí bien dormida.
Ni he querido ni me he acordado de pensar en mí, ni auto analizarme, ni nada de nada, hoy todo ha sido felicidad por estar con mi perra, sólo me he dedicado a ella y que esté lo más a gusto posible.
Mañana es otro día para estar con ella y disfrutar de su compañía.
Ha sido un día bastante tranquilo en el trabajo, lo que me ha dejado tiempo para descansar bastante, que lo necesitaba, y para pensar. Pero mi mente hoy se ha empeñado en ofrecerme los peores escenarios que me puedo imaginare en todo, sobre todo en recuperarla. Me han venido pensamientos de que hay otro chico, aunque ella me ha dicho que no hay nadie, mi mente me intentaba torpedear en qué íbamos a hacer si no conseguía nada, si iba a merecer la pena tanto esfuerzo y tiempo que podía ser perdido, pero me lo he quitado rápido de la cabeza ya que cualquier esfuerzo y cualquier tiempo que invierta en ella será poco para todo lo que me ha dado, nunca nadie había hecho tanto por mí y no tendré vidas para agradecérselo.
Te despiertas, te cambias, coges el coche y te pones a trabajar, desde las nueves de la mañana hasta las siete de la tarde todo el rato danzando por ahí, sin apenas tiempo para comer, todo el día acumulando kilómetros a toda prisa para no llegar tarde, hoy no ha habido tiempo para pensar en nada ni nadie, no he podido tener ese rato a solas conmigo que tanto me está gustando últimamente.
Otro viaje a Madrid, otra ocasión de tener un momento de intimidad conmigo mismo, otra ocasión de poder analizarme.
Ha sido un día muy parecido al de ayer, de ahí el título de arriba, pero he cambiado la manera de enfocar las cosas. Estoy dándome cuenta de que ella me está dejando de hablar o que me contesta cosas que ni he preguntado, evasivamente y no entiendo por qué, según ella no la pasaba nada ni estaba molesta conmigo, aunque como dije, es Leo, es cabezota, no me lo dirá, por eso intuyo que trata de evitarme. El antiguo yo se estaría martirizando por ello y al final haría o diría algo que acabaría destruyendo todo, pero como he dicho he cambiado la manera de enfocar las cosas. Cada uno sabe lo que hace y como lo hace, mi manera de enfocar las cosas se basa en la tranquilidad y seguir lo que mi corazón quiere y necesita, hacer lo que me sale del alma, lo seguiré intentando aunque duela.
Cuando duermes, obtienes esa paz mental en la cual nada pasa, nada afecta, tu mente está en completa tranquilidad y todo lo que pasa ese día anterior ya no importa.
Hoy tengo que decir que me he levantado con esa paz con la que se duerme, renovado y con muchas ganas de comerme el mundo, de esos momentos en los que te sientes inspirado y te sale todo lo que quieres hacer. He concretado varias cosas que tenía en mente, he acabado un proyecto que llevaba un mes preparando, tengo dos buenos planes a realizar, otro par de cosas que he comprado para un futuro... Un día bastante productivo.
Hola, me llamo Adrián y soy un desastre, pero un desastre en el concepto de estar en el momento menos indicado, tomar las peores decisiones en el momento menos oportuno y esa pizca de suerte que a veces hay que tener, pues tampoco la tengo.
El caso es que mañana hace dos meses que mi novia me dejó, fue por culpa mía, no hay nada de malo en reconocerlo, no hice las cosas bien y, como he dicho arriba, tomaba decisiones malas, sólo pensaba en mi y no veía que eso iba a repercurtir a la persona que estaba a mi lado.
